Mosquitos

In one day the sun comes up and goes down.
Day and night make up one day.
If a mosquito lives a day and it sees both day and night.
Then all it takes is one day to live a lifetime.

The End...

Everything comes to an end. One day an idea sparks and we take it to life by action. Just the same way it suddenly came to life its death comes, certain yet always unexpected. Well today this blog comes to its death. What started as a way of expressing my feelings and thoughts has taken me to reevaluate my need to do just that. In one way or another this project was a window or a gateway to my world and my mind. To share even if misunderstood by my reasoning, which on occasion can be considered chaotic, random or simply insane. The truth is if you don’t comprehend me is because you are not in a capacity to do so, whichever the reason might be. It is precisely for this reason that I can’t or want to continue using this medium as a way of explaining myself. No longer do I need to justify my actions, words or feelings they simply are what they are. If I am wrong; because in the end I am only human and make mistakes, I will try to make my amends. Therefore from now on I will only be slave to my heart, so that the only explanation of why I am the way I am will be because I listen to its beat. 

Todo tiene su final. Un día nace una idea que llevamos a la acción y luego de la misma manera en que vino a la vida llega su muerte, certera pero aun así inesperada. Pues bien hoy le llega la muerte a este blog. Lo que empezó como una manera de expresar mis sentimientos y pensamientos me ha llevado a revaluar mi necesidad de hacer esto precisamente. De alguna manera u otra este proyecto fue una manera de tratar de brindar una ventana a mi mundo a mi mente. Compartir así fuera incomprendido mi razonamiento que muchas veces puede ser considerado caótico, al azar o simplemente descabellado. La verdad es que si no me comprendes es porque no tienes la capacidad de hacerlo cualquiera que sea la razón. Es por eso que ya no puedo y no quiero seguir usando este medio como una manera de explicarme. No necesito justificar más mis acciones, mis palabras o sentimientos ellos son lo que son. Si estoy equivocado porque al fin y al cabo soy humano y cometo errores cuando sea consciente los tratare de enmendar. Pero de ahora en adelante sólo seré esclavo de mi corazón, así que mi única explicación de porque soy como soy es porque escucho su latir. 

New Language

Yesterday I had the opportunity to assist teaching yoga to children on the spectrum with autism. It was six classes back to back from 12 - 3 pm. I must admit it felt what I would imagine a marathon would be like. However, if it wasn't for the friends I made in each of the classes I wouldn't had been able to make it through. Every time I walked into one of the classes immediately one of the children made a connection with me. In the first class it was Matt who approached me and started giving me hi fives. The next class was Jordan, Michael, Ethan, Destiny who also gave me her last name, Andres, Matthew and Chris. Every one of them was a different experience, however the connection was the same. Somehow we made a connection at whatever level I was. We were on what I felt as the same wavelength, there was an embrace, but no understanding, at least on my part there was always a wall that prevented us from understanding each other. And as I shared this experience with a friend we got into talking about social media. I had closed my fb account a while back  for privacy concerns but when we were done he had convinced me of starting all over again. By the end of the night I had Facebook back, instagram, twitter, and tumbler all active. I fell anxious and what can just be dedcribed as a tearing visceral reaction. I am out there! For the most part of my life I haven't been the person I am today. I have grown and matured exponentially in these last 10 years. They have been a constant battle to let go of habits and behaviors that were only hurting myself and others. I find myself continuously working on being present and most importantly to learn to communicate my thoughts and feelings. For the most part I do well at transmitting my emotions through writing, although not always, and I am working on hearing my voice as I speak the thoughts I have. Yet all this learning has apparently become obsolete in a matter of just a few years. At times I feel connections with people younger than me, but can't make it any further than that. In a way and I hope I don't offend anyone by this, I imagine autistic children might feel the same way. As I thought about this and my reaction to my social media prostitution I came to the conclusion that fortunately in my case it is simply something new that I am about to learn. Once more I find myself leaving a comfort zone to learn to communicate yet again. Then I remembered my days back in high school in Colombia, specially El Ideario Marymount by Jesús María Guillem and verses VIII and XIII that translated would be something like this:


VIII We only posses what we comprehend. Lets be Comprehensive! 


XII  Only with an open mind will we be able to escape being retrograde moderns instead of     contemporaries of the future. 


Ayer tuve la oportunidad de ser el asistente para enseñar yoga a niños con autismo. Fueron seis clases de seguido desde las 12 -3 pm. Debo admitir que sólo puedo describir esto como lo que me imagino debe ser un maratón. Sin embargo, gracias a los amigos que hice en cada una de las clases no lo hubiese logrado. Cada vez que entraba a un salón de inmediato uno de los niños hacía una conexión conmigo. En la primera clase fue Matt quien se me acerco y me empezó a dar palmadas en las manos. En la próxima clase fue Jordan, Michael, Ethan, Destiny quien hasta me dijo su apellido, Andres, Matthew y Chris. Cada uno de ellos me brindo una experiencia distinta, pero la conexión fue la misma. De alguna manera logramos conectarnos al nivel en que yo estaba. Estabamos en lo que sólo puedo explicar como la misma frecuencia, hubo un enlace, pero no entendimiento, al menos no de mi parte. Un muro se interponía entre nosotros para entendernos. Al compartir esta experiencia con una amigo empezamos a hablar de social media. Hace unos meses atrás había cerrado mi cuenta de Facebook por querer tener más privacidad pero para cuando habíamos terminado de hablar me había convencido de reanudarla. Al final de la noche tenía de nuevo mi cuenta de Facebook, Twitter, Instagram, y Tumblr todas activas. Me sentí ansioso y lo que solo puedo describir como un sentimiento desgarrador en mis entrañas. Aquí estoy! La mayor parte de mi vida no he sido la persona que soy hoy. He crecido y madurado exponencialmente en los últimos 10 años. Ha sido una lucha constante de soltar hábitos y comportamientos que solo me perjudicaban a mi y a los demás. Me encuentro continuamente trabajar en estar presente y más importante a aprender como comunicar mis emociones y pensamientos. La mayoría de las veces me va bien transmitiendo mis emociones a través de la escritura, pero no siempre, y estoy trabajando en escuchar mi voz cuando hablo mis pensamientos. Sin embargo todo este aprendizaje aparentemente se ha convertido en obsoleto en cuestión de un par de años. Por momentos siento conexiones con personas más jóvenes que yo, pero no pasa más de eso. De cierta forma, y espero no ofender a nadie con este comentario, me imagino que esto mismo debe sentir un niño autista. Pensando en esto y mi reacción a mi prostitución con el social media llegue a la conclusión que afortunadamente en mi caso es simplemente algo nuevo que voy a aprender. Una vez más me encuentro fuera de mi zona de comodidad para aprender a comunicarme de nuevo. Fue entonces cuando recordé los días del colegio en Colombia, en especial en el Ideario Marymount autoría del Profesor Guillem y los versos VII y XIII: 


VIII Solo poseemos lo que comprendemos. ¡Comprendamos! 


XIII solo con la mente abierta lograremos huir de ser modernos atrasados en vez de contemporaneos del futuro

Life

As I watched a few minutes ago a Ted talk on shame and vulnerability a knot formed in my throat. My eyes became watery as they are right now as I write these words. Most of my life I have found myself playing it safe. For a long time I walked looking at the ground to see where I gave my next step not to fall. I just didn't want to be hurt anymore. Not that it would make any difference because after a while, at one point I was numb, and emotionless. Yet with discipline, compassion, and a hint of madness, I have come to learn new things. Lessons that have shaped my actions, attitude, and mind. However, it is precisely as this knowledge is put into practice that it is transformed into wisdom. As I move on into a new chapter; one filled with uncertainty the fear of not been ready is ever present. Just as it always has been; only this time unlike before, I have the courage to let myself go and follow my heart. As a good friend told me: there are no perfect moments. I will never be completely ready, anyway all it takes is a leap of faith. Faith in myself. Many paths lay ahead of me, and the only thing that comes to mind is: WOW! The time has come not to be who I should, but who I am. I am life.

Acabo de ver unas charlas en Ted sobre la vergüenza y la vulnerabilidad. No pude evitar que un nudo se formara en mi garganta. Mis ojos se aguaron, como lo están ahora al escribir estas palabras. La mayor parte de mi vida me he ido por lo seguro. Por mucho tiempo camine con la mirada baja para ver donde ponía mi próximo paso y no tropezar. Simplemente no quería ser herido de nuevo. Aunque a decir verdad no creo que importase mucho, pues después de un tiempo estaba adormecido, frío y sin emociones. Sin embargo con disciplina, compasión y un toque de locura he aprendido cosas nuevas. Lecciones que han moldeado mis acciones, actitud y mente. Es precisamente ahora que pongo en práctica este conocimiento que se está convirtiendo en sabiduría. Ahora que empieza un nuevo capitulo; lleno de incertidumbre, el miedo de no estar listo está presente. Como siempre lo ha estado, sólo que esta vez a diferencia de antes, tengo el valor de seguir mi corazón. Un muy buen amigo me dijo: no hay momentos perfectos. Jamás estaré completamente listo, sin embargo sólo toma un granito de fe. Fe en mi mismo. Muchos caminos están por delante y lo único que se me viene a la mente es: WOW! Llego la hora de ser quien soy y no quien debo ser. Yo soy vida.

Self Review

After almost working a year at one of my current jobs the time for evaluations and reviews is here. Asides from getting a raise, from what I've heard minimal... We get the chance of writing a self review which I thought would be hard to do. However in the end just like most things when you don't think about it, the letters became words, the spaces between the words gave them meaning turning them into sentences and into a complete review. I take the liberty of sharing it with you...

I started at _____ on August 1 of 2011. Since that time I would say one of the greatest achievements I have reached is establishing strong trusting peer relationships. Taking the credo to heart and enriching lives, mine, my peers, who I share most of the time with, and finally our customers. Since I first started working at _____ I must have to say that my technology knowledge has exponentially grown at an incredible pace. Beyond the knowledge is the ability to communicate it to customers who at times are newcomers to _____ products. Finally and this has been a recent achievement I have been able to keep my timely assistance. I have always had trouble getting on time to places I blame it in part to my cultural heritage, but sometimes it was simply just overlooking the issue as irrelevant so long as I was within my 10 minutes. However all of that changed after sharing an experience with a friend at a trapeze lesson. I was made aware of the importance of timing. After that I have made a great effort to be on time or early. These three have also been my strongest developmental areas of growth this year.

The greatest disillusionment that I have had so far is the fact that I didnt get to carry through with the Spanish workshops for consumers. After constantly asking leaders to go through with them; getting the Spanish speaking staff on board; and even taking the initiative to make a presentation to make the case of how it is part of our credo part to enrich the lives of our costumes with our products and services I was simply just not listened too. However, what upsets me the most about this is the fact that at _____ one of our goals is to create a sense of community in this way this is a big failure of the company as a whole to exclude a growing segment of the population. A company that values its people as its most important asset and it's diversity is certainly not carrying thru with its message.

As far as the near future goes I am at a very exciting point of my life where new challenges are coming up and the skills and knowledge that I have gained at _____ will come in very handy. I plan to further grow my technical knowledge and troubleshooting of products. However, and I think this is the most important of all of the things I have to further develop standing alone. Making sure that I am following my thoughts, intutions and believes even if that means been wrong sometimes or being an outcast. After all it is "the people who are crazy enough to think they can change the world are the ones who do..."


Después de un año en uno de mis trabajos llego el momento de las evaluaciones. Además de obtener un aumento salarial que por lo que escucho es muy pequeño... Se nos da la oportunidad de escribir una auto evaluación la cual pensé en un principio iba a ser difícil de hacer. Sin embargo, fue todo lo contrario y como muchas de las cosas cuando no piensas en ellas, las letras se convierten en palabras, los espacios entre las palabras les dan significado convirtiendolas en oraciones y en una auto evaluación completa. Me tomo la libertad de compartirla con ustedes.... 


Empece a trabajar en _____ el 1 de agosto del 2011. Desde ese momento diría que uno de los más grandes logros que he alcanzado es establecer relaciones fuertes basadas en la confianza. Tomando el credo de corazón y enriqueciendo vidas, la mía, la de mis compañeros, con los cuales comparto la mayor parte del tiempo, y finalmente la de nuestros clientes. Desde que empece a trabajar en _____ debo decir que mis conocimientos tecnológicos han crecido a un paso agigantado. Pero más allá de los conocimientos esta la capacidad de comunicarlo a los clientes que aveces van a usar por primera ves productos de _____. Finalmente y este ha sido uno de los logros más recientes es llegar a tiempo. Siempre he tenido problemas para llegar a tiempo y lo culpaba en mayor parte por mi herencia cultural, sin embargo muchas veces simplemente era descartarlo como algo irrelevante mientras estuviera dentro de 10 minutos. Pero todo eso cambio después de compartir una experiencia con una de mis amigas en una clase de trapecio. Finalmente me di cuenta de la importancia de estar a tiempo. Después de esto he hecho un gran esfuerzo para estar a tiempo o inclusive más temprano. Estos tres también han sido las áreas donde más he crecido en este año. 


La más grande desilusión que he tenido hasta ahora es el hecho de que no pude llevar a cabo los talleres en español para los consumidores. Después de constantemente hablar con los líderes para llevarlos a cabo; hacer participe y organizar a las personas que hablamos español; inclusive tomar la iniciativa de hacer una presentación donde presentaba el caso de que es parte de nuestro credo enriquecer las vidas de nuestros consumidores con nuestros productos y servicios, al final simplemente mi voz no fue escuchada. Lo que más me molesta es el hecho de que en _____ una de las metas es crear un sentido de comunidad de esta manera es una gran falla por parte de la compañía entera excluir a un segmento cada ves más grande de la población. Una compañía que dice valorar a su gente y su diversidad como el recurso más valioso ciertamente no está llevando a la realidad su mensaje. 


En lo que corresponde al futuro me encuentro en un punto muy emocionante de mi vida donde nuevos retos vienen a mi encuentro donde las habilidades y conocimientos que he obtenido en _____ vendrán de gran ayuda. Planeo seguir aumentando mis conocimientos técnicos para solucionar problemas en nuestros productos. Sin lugar a dudas y la más importante de todas las cosas que debo desarrollar es mantenerme firme en mis posiciones. Asegurarme de ser consecuente con mis pensamientos, intuiciones y creencias inclusive cuando esto signifique estar errado algunas veces o ser diferente. Después de todo son "las personas que están locas de pensar que pueden cambiar el mundo los que lo logran..." 

Posible... Possible...

Para mi todo es posible y todo quiere decir todo. El que un adulto ultraje a un menor, que una madre de la vida por su hijo o hija. Que el amor te de la vida o te lleve a la muerte. En la capacidad del ser humano de cambiar, de evolucionar y sobretodo y ante todo de aprender a amar pese a cualquier circunstancia. La verdad no soy el más afortunado pero tampoco creo ser el más sufrido. He vivido la traición desde una temprana edad, el desamor de la mujer amada, la ira ante la injusticia y la opresión. La paz que sólo trae la aceptación de lo que fue y lo que venga. El nacimiento de mi ahijada me permitió sentir la vida y el fallecimiento de mi único hermano hace ya casi dos años la muerte. Cada una de estas y cualquiera de las otras que me ha tocado vivir me han transformado en la persona que soy. A través de todas estas experiencias la escritura siempre ha estado conmigo, en la correspondencia que comparto con mi familia y el diario que escribo casi todos los días. 



Mi vida no es perfecta y no me empeño en que lo sea. Además de los logros que he alcanzado en mi hoja de vida; los personales, han sido en gran parte los que me han hecho despertar. Es que no hay una escuela para enseñar a expresar los sentimientos cada quien tiene una manera distinta de hacerlo. Yo encontré la mía a través de la escritura. Cuando lloro porque revivo la traición o la muerte de mi hermano escribo. Al enamorarme de unos ojos que con sólo verlos me dicen que me aman escribo. En los momentos de euforia cuando mi cuerpo hierve escribo. Fue a por estas y todas las vivencias que a través de la escritura encontré mi libertad, basada en el amor sin límites que sólo pude obtener al aceptar mis cualidades y defectos. Esa misma libertad que me hace ver que todo es posible. 


For me everything is possible and I mean everything. An adult abusing of a child, a mother giving her life for her child. That love can give you life or take it away. I believe in the capacity of humans to change, to evolve and more than anything to learn to love regardless of the circumstances. The truth I am not the most fortunate or the most misfortunate. I have experienced treason from a young age, the feeling of being unloved, rage against injustice and oppression. The peace that only accepting what was and what will be brings. When my goddaughter was born I experienced life, with the passing of my brother almost two years ago death. Each and everyone of these that I have experienced have made me the person I am today. Throughout all of these experiences writing has been with me, in this blog, in the letters I share with my family, and the journal in which I write almost everyday. 


Mi life is not perfect, and I don't pretend it to be. Beyond the achievements in my resume; the personal ones have been influential in my awakening. There is no school to teach how to express feelings, each and everyone finds their own way. I found mine through writing. When I cry because I feel again the a violation of trust or the death of my brother I write. When I see a pair of eyes that without saying a word tell me that they love me, I write. Then, sometimes when my body burns in euphoria I write. It has been because of these experiences that I found my freedom through writing, based on the limitless love that I could only reach once I accepted my qualities and flaws. It is that freedom that makes me see and feel that everything is possible. 

Timing

I enjoy doing new things all the time. Rather than it being a hobby is more of a self knowledge journey. With every new thing I do, I find things about myself that I thought I had resolved. On other cases I find new things I need to work on. This past Saturday I had the chance thanks to a good friend from work to participate in a Trapeze lesson. My mom thought I had left home and joined the circus... I assured her, however, I would be back home in time for dinner. The instructions were very clear and simple, you follow the cues and just jump into emptiness when prompted to do so. There was a safety net, harness and all the precautions were taken. Given my good luck I got to go first. As I climbed up the stairs to a platform that had to be at least 40 or 50 feet above ground I avoided completely looking down. As I got to the platform it was inevitable there was nothing to do, nor other way down other than the swing. So I got to the edge, grabbed the swing with one hand first, then the second, and there I was standing on the edge... The cue was given; "hep" to jump but I couldn't, not because I didn't want to, but because I was scared. I could see the net, I knew I was secured with the harness yet there was something in my that didn't let me go through. Finally I let go, but I was tense and stiff and terrified, I wanted to throw up it was so stressful and so nerve wrecking. A few hours before I was driving to the class excited to learn something new and it was only when I was on the edge 50ft up high that I realize how easy it is to forget what we stand for. It is easy to say, I like to try new things, but when I found myself up there and I missed the cue I couldn't be more upset at myself for having missing it. How many times have I missed cues, I asked myself and the answer was an infinite amount just because I didn't have that leap of faith.


Me encanta hacer cosas nuevas todo el tiempo. Más que ser un pasa tiempo me resulta más como una manera de conocerme mejor. Con cada cosa nueva que hago encuentro cosas de mi mismo que pensé había resuelto. En otras ocasiones me entero de cosas nuevas que debo resolver. Este sábado pasado tuve la oportunidad, gracias a una amiga del trabajo, de ir a una clase de Trapecio. My mamá pensó que me le había unido al circo a lo que le dije que no se preocupara que llegaría a tiempo a comer en casa. Las instrucciones eran simples, seguías las señales y sólo brincabas al vacío cuando te lo indicaran. Había una malla de seguridad, un arnés y todas las precauciones de seguridad habían sido tomadas. Dada mi buena suerte fui el primero en en ir. Al subir las escaleras evite por completo mirar hacía abajo. Al llegar a la plataforma fue inevitable, no había más nada u otra manera de hacerlo que bajar por el trapecio. Llegue a la orilla de la plataforma, agarre el trapecio primero con mi mano derecha y luego con ambas manos. Ahí estaba parado en la orilla mirando al vacío... Me dieron la señal de saltar, "hep" pero no pude hacerlo, no porque no quisiera sino porque estaba muerto del miedo. Podía ver la malla, sabía que era seguro pero había algo que no me permitía soltarme y brincar. Al fin me solté y tiré al vacío tenso y asustado. Quería vomitar de tanto estrés y ansiedad que me había ocasionado. Unas horas antes en camino a la clase pensaba que emocionante iba a ser aprender algo nuevo y fue sólo cuando estaba a 150 metros de altura que me di cuenta lo fácil que es olvidarse de lo que estamos hechos. Es fácil decir me gusta probar cosas nuevas, pero cuando me vi allá arriba y no seguí la señal me enfade conmigo mismo. ¿Cuantas veces no he seguido las señales?; me pregunte a mi mismo. La respuesta es una infinidad porque muchas veces me ha faltado la fe para dar ese salto.